死にたい衝動を耐えている
死にたい衝動を耐えている。
一つ目の理由は、衝動的に死んでも上手くいかないと思うから。
何の用意もない状態で、果たして完璧に死ねるだろうか。ひよって、苦しみながら死ぬに死ねない……そんなことにならないだろうか。
もしかしたら考えすぎかもしれないが、私はネガティブなのでそんなことを考えてしまうのだ。
思い切りのよい性格ならば、今こんなことを書かずに死んでいたか、あるいはもっとましな人生になっていたかもしれない。
🐤🐤🐤ヒヨコちゃんの絵文字を置きたくなったので置きます。ぴよぴよ🐤🐤🐤
二つ目の理由は、周りのことを考えるから。
私には、私のことを大事に思ってくれる家族や友人がいる。私が死んだらどう思うだろうか。
いや、そんなことを考えずに自分のことだけ考えて死にたいのではあるが。
それに私が死んだら、私の死を目撃した人はどう思うだろうか。トラウマになったりしないだろうか。そんなことを考えてしまう。死ねない。
三つ目の理由は、死ぬのが怖いから。
死んだらどうなるんだろう。
意識がなくなってそのまま死んだら、そこで終わりなんだろうか。
幽霊になったり、地獄とかあるんだろうか。
死んだ後どうなるかわからないから、死ぬのがこわい。
あと死ぬ時痛そう。痛いのは嫌。
人間とは、なんだろうか。義務を果たせない私は、人間ではないのだろうか。
人間ではないのなら、私はなんなんだろう。生きていては駄目な存在なのだろうか。
産まれてきたのが間違いだったのだろうか。
産まれてきたくなかった。
そろそろ、人生の半分くらい死にたいと思いながら生きている人生だ。
結局のところ、慣れれば死にたいのを我慢して生きれるのだと思う。……働くことは出来ていないが。
今回も支離滅裂だなぁ。おわり。
努力って
努力の出来る人はすごい。
働く努力をしていてすごい、生きる努力をしていてすごい、趣味の為に努力していてすごい。
私には、無理だ。
私は何の努力も出来ていない、していない。
生きる努力もしてないのになんで死んでないかって言うと、死ぬ努力をしていないからだ。
死ぬのは怖い。勇気がいる。
死ぬためには、自分の人生を終わらせる覚悟と、方法と、場所なんかを決めなければならない。面倒だ。
そこで一瞬でもその後のこと……例えば死に損なったりとか、自殺を見てしまった人がトラウマにならないかとか、家族に迷惑かけないかとか考えしまうと、どうしても頭の中でとどめてしまう。
1番は、楽に死ぬ方法がなさそうなのと失敗した時のことがこわいのだけど。
最近、なんだか1日が暇というか、手持ち無沙汰に感じることが増えた。
みんなは働いたりバイトしたり、学校に行っているのに私だけなんにもしていないから、焦っているのもしれない。
だからバイトを探してみたりもしたのだけれど、やっぱりちょっとハードルが高い。
まず、「週3以上」がきつい。これでほとんど、あるいは全てのバイトが死ぬ。田舎だから。
あとは週3以上+「5時間以上」とかもある。死ぬ。無理。これが割とある。……というかほとんどこれな気がする。
8時間とかは無理。人間、8時間も働けない。
でも8時間働いてる人が多いので私が異端なのだろうなぁ……普通の人間になりたかった。
早く人間になりたい。
まぁだらだらと書いてしまったが、結局は私が努力していないだけなのだ。
努力の出来る人間になりたかった。
努力の出来る人間であれば今こんなことになっていない。バイトしてたし、なんなら高校は通信制じゃなくて普通の高校に行ってたと思う。ちゃんと勉強して、大学か専門学校に行ってたと思う。
本当は、進学したかった。だけど勉強してこなかったし、何よりうるさい場所が苦手で、うるさいと全然集中出来なかったから諦めてしまった。
本当に行きたいなら努力すれば良かったのに。
全部全部、努力しない私が悪い。
努力って、どうやったら出来るようになるんだろう。
普通の人間だったらこんなに悩むこともなく努力めんどくせーって言いながら努力出来たんだろうか。
私はなんで普通の人と同じように努力してないんだろう。どこが違うんだろうか。
私はなんでこんなにも努力出来てないんだろう。なんでこんなにわがままなんだろう。どうしてこんなにもすぐ諦めてしまうんだろう。
普通の人間になりたかった。
腐女子とかを使うなってやつ
まず初めに書いておくが、私は使ってもいいじゃん。と考えている。
先日、Twitterを眺めていると『腐女子除霊師オサム』というジャンプ＋の読切漫画の話が流れてきた。
本当に面白かったので読んで欲しい。
腐女子除霊師オサム - ゲタバ子 | 少年ジャンプ＋ https://shonenjumpplus.com/episode/3269754496381675608
(貼れていると信じたい)
私は腐女子では無いが、腐女子(というかオタク)が逆カプ戦争をしていたり、"無い"ことについて話しているのを見るのが好きだ。
オタクなので私も"無い"ことを語ってしまうが(こういうのを幻覚と言ったりする)、こういうものは冗談であり、本気だ。(念の為書いておくが、オタクがみんなするということではない)
腐女子のソレは私には分からないが、傍から眺めていると本当に楽しいのだ。
自分の知らない所の話を他人が楽しそうに話しているのを聞くことが好きだ、と書けば伝わるだろうか？
さて、こんな楽しみ方をしている私は当然自分でもTwitterで検索することにした。
トレンドに入っていた『例の漫画』。皆、色々"無い"話をしている。
ある程度楽しんでいると、「腐女子って使うのは……」みたいなツイートを見かけた。
それだけなら良いが、「腐という言葉の意味も知らないで〜」「BLが腐っているみたいで嫌」「BL好きな人は腐ってない」「ジャンプはまた〜」「腐女子を面白がるな」
とまぁ、覚えているものを書き出してみたのだが、散々な言われようである。(※全て別の人の発言です)
……とりあえず。
『現実と2次元をごっちゃにするな』
そう。これは現実と2次元(フィクション)は別、と考えていればこんな考えにはならないのではないか？そして、"文字"の意味をそこまで真剣に考えねばならないのだろうか？
まず現実と2次元は別、という話なのだが、これは「BL(同性愛)は腐ってない」や「腐女子を面白がるな」などが当てはまる。
(現実にいる)同性愛者はもちろん腐っていない。おかしいことでもないと、私は思っている。
じゃあBLが腐っているのか、というとこれもそうではない。
じゃあBLが好きな女性が腐っているのか、と言われるとそうでもない。(一次創作BLが好きな方も腐女子と言いますが、これについて書くと話がブレる気がするので書きません)
なら、腐女子とは何か。
腐女子とは、BLが好きで"恋愛関係"にない男同士の関係を捏造する女オタク"なのだ。
はい。つまり、勝手に関係を捏造してるから腐女子と呼ばれる(言っている)のです。
ちなみにですが、勝手に関係を捏造しているのは男×女や女×女もされています。男女カプ厨や百合豚と呼ばれています。
腐、厨、豚……正直どれも似たような感じだと思うのですが、どうして腐女子"だけ"腐っていると言うんだろう……。不思議だ。
そんなことを言えば、何故男女カプ厨だけ厨(中毒者のスラングらしい)なのか、何故百合豚だけ豚なのか、という話になってしまう。
そもそも、"腐"にそこまで文字の意味を考えなければならないのだろうか？と思う。
言葉はどんどん変わっていく。
それに、"腐女子"なんてただの記号では？
腐女子が腐ってるなんて言われるか？誰に？何故言われる？
私は腐女子では無いので経験はない。……が、言ったこともないし見たこともない。
もしかしたら過去に言われてきたのかもしれないが、腐女子は腐ってない！みたいなのは初めて見た。
過去に言われたとして、今言われてないのなら言葉なんてのは記号として置いておくだけでもいいのではないだろうか。
もちろん、本人が嫌なら記号として使わなくても、言葉にしなくてもいいと思う。だが、他の人にまで使うな、というのはどうかやめてもらいたい。
止める権利は貴方にも私にもない。
やはり、ごちゃごちゃしてしまった。文章を書くのは苦手だ。
だけど少しでも伝わればいいなぁ、と思う。
おわり。
自分のこと
死にたくなったので、自分のことを書こうと思う。自分のことを整理したらスッキリするかもしれないから。
……。
本当はもっと書くことがあったのだが、箇条書きに出来なかった。見ての通り文章を書くのも下手だ。
ニートで、就職したことがないのに生きていけてるのは恵まれていると感じる。本当に。
両親が離婚していて、母親に頼りきりなのはダメだと思う。思うけれど、――。なんと書けばいいのかわからない。
バイトもせず、年金は母親に払ってもらい、奨学金は祖父母に払ってもらい(ちなみにあと5年以上ある)――、こんな生活でいいのか？と思われるかもしれないが、駄目だと思う。駄目だとは思うが、それとこれは別問題だ。
働きたくない、けれど働かなければいけないと思う。もういやだ。しにたい。
……話があっちこっち行って何を書けばいいのかわからなくなった。
――閑話休題。(閑話休題を使う機会全然ないので今使えたことに感動する)
こんな生活は駄目だと思う。変えたいとも思う。
変えたくて、働きたくないならバイトをすればいいんじゃないかと思う人も多いだろう。
だが、私は"労働"をしたくないのである。つまり、バイトさえしたくない。
――いや、これでは少し語弊があるかもしれない。バイトすらしたくないのは本当にそう思っているが、働いて(バイトして)お金を稼がねばならないことはわかっている。が、様々な条件があり難しいのだ。(ちなみにこの条件というのは、働きたくなさすぎてどこまでラインを上げれば(下げれば？)働けるか考えた結果だ)
まず、私が住んでいる所は都会の人が想像する田舎よりもう少し田舎だ。コンビニはあるが片道徒歩で10分かかる程度の田舎。遊ぶ場所はない。
だから、近くでバイトしようと思っても募集がほとんどない。あったとしても接客業だ。接客業は高校生の頃2箇所で経験したが向いてないと思った。自主的に動けない、記憶力がないのは接客業に向いてなさ過ぎると思う。
正直遊びに行く以外で家の外に出るハードルがとても高いので家にいて出来る仕事かバイトがいい。
資格もない私は出来ることが少ない。つまり、どんどん応募出来る会社やバイトが少なくなっていく。
また、私は毎日生きてるだけですごいので(別に当たり前のことだし何の病気もないのだが、生きてるだけでしんどい)、8時間とか働くのは無理。理想は3〜4時間。最悪5時間でもいい。
――ここまで書いたが、本当に私はわがままだなぁと思う。どうしたらいいのか。
働きたくないなぁ。しにたくないなぁ。
生きたいなぁ。
ずっと解決出来ないまま生きていくんだろうか。
働きたくないから死ぬしかないけど死にたくはない
働きたくないから死ぬしかないけど死にたくはない人の話。
支離滅裂だしなんの解決にもならずにただ心の中の感情を言葉にしただけ。
何故こんなにも自分は働きたくないのか不思議なくらい働きたくない。
まだ働いていないが、どうせそのうち働かなければならないので困った。死にたい(死にたいわけでは無い)
最近はOD(オーバードーズ)かリスカ、あとたまに安楽死のことを考えがちになってきている。
痛いの嫌だから早く安楽死したい。
怖がりだしネガティブだからODもリスカももちろんその他もやらず生きている。
……これがいいことなのかはわからないけど。
どうして働きたくないのか書く。
・単純に労働をしたくない。
これを書くとほとんどの人に働くのは義務なんだからと思われそうだが、そもそも私は親が勝手に産んで育てて、年齢に達したからと働くのを強要されている……と感じている。
理由はわかる。でも私が生きているのは産まれてからそれ以降死んでないから。1年、2年、3年……と年齢だけ積み重なっても心が成長してないから大人だと言われても正直不安しかない。
なのに急に大人になったからとあれこれ要求するのはやめてほしい。子供の時に出来ないものが大人になって急に出来るようになるってものでもないし、大人になった途端急に自分の責任は自分で、なんて。無理に決まっている。ニートになりたい。ずっと引きこもって寝ていたい。
心が年齢に追いついていないような、もしくは心は年齢と一緒に進むことをやめたのか、そんな気持ちになる。
わかっている。これはわがままで、働かないといけないことくらい。
でもそれが泣くほどつらくて、悲しくて、毎日毎日働きたくないと言う人間にわがままだと言ったって何になるんだ。
泣きながら働けというのか。
あぁ、そうだろうな。きっとまともな人間には理解されないと思う。ただの穀潰しだと思われるだろう。そして、それがほとんど間違っていないことに悲しくなる。
やっぱり死ぬしかない。死にたくない。
まともな人間になってちゃんと就職して働くのが楽しい！と思うようになりたい。一生無理。つらい。
しにたい(しにたくはない)
嫌だ。働きたくない。
もう毎日働きたくないけど死にたくないしでも死ぬしかないと思いながら生きるのは嫌だ。
楽になりたい。誰か助けてほしい。
たぶん、大人だから自分のことは自分で救わなきゃいけないんだと思う。でもそれって、しぬことでしか救えない場合はどうしたらいいんだろう。
わかんない。
しにたくないな。
死にたいと言ってる人ほど死なない、という言葉
支離滅裂。
よく「死にたいって言ってる人って死なないよねw」という言葉を見る。
別にいいじゃないか。どうしてそこで馬鹿にするんだろう。
私は、よく死にたいと思っている(し、呟いてもいる)が本気で死のうと思ったことは無い。
……そんなわけないだろ。その一瞬は全部本気だ。もし行動力があったならとっくに死んでいたに違いない。
正直、死ぬとしたら家族や友達なんてどうでもいい。
勇気と、金(死んだ後の葬式代など)と、そして死んだ後どこからか出てくる「いじめで死ぬなら社会でも生きれないよwここで死んで正解w」「そんなことのために死ぬとかw」なんて言う人がいるからまだ生きている。
私はそんな人達が苦手だ。死人に口なしだからって好き勝手言っていいわけじゃない。何故死んだか、本人にしかわからないんだから。
私は、死ぬのは自由だと思っている。生まれるのは選べないけど、死は選べるのだから。
とりあえず私は死を選ぶのはまだ少し先だ。友人とお酒を飲む約束をした。
もっと自由に死なせてくれたらいいのにね。安楽死、早く実装されたら「ま、いつでも死ねるし」と思って行動できるのになぁ。
痛みなく死ねるならいいよね。自殺は痛そうだし失敗した時がこわいから。
よく死にたいって言うのに死なない人は死にたくても死ねない人なのかもしれないよ、という話。(生きたくても生きられない人と交代してあげたいなぁ。ないものねだり)
