もやもや置き場

もやもやを置く場所。

働きたくないから死ぬしかないけど死にたくはない

働きたくないから死ぬしかないけど死にたくはない人の話。
支離滅裂だしなんの解決にもならずにただ心の中の感情を言葉にしただけ。

何故こんなにも自分は働きたくないのか不思議なくらい働きたくない。

まだ働いていないが、どうせそのうち働かなければならないので困った。死にたい(死にたいわけでは無い)
最近はOD(オーバードーズ)かリスカ、あとたまに安楽死のことを考えがちになってきている。
痛いの嫌だから早く安楽死したい。
怖がりだしネガティブだからODもリスカももちろんその他もやらず生きている。
……これがいいことなのかはわからないけど。

どうして働きたくないのか書く。
・単純に労働をしたくない。
これを書くとほとんどの人に働くのは義務なんだからと思われそうだが、そもそも私は親が勝手に産んで育てて、年齢に達したからと働くのを強要されている……と感じている。
理由はわかる。でも私が生きているのは産まれてからそれ以降死んでないから。1年、2年、3年……と年齢だけ積み重なっても心が成長してないから大人だと言われても正直不安しかない。
なのに急に大人になったからとあれこれ要求するのはやめてほしい。子供の時に出来ないものが大人になって急に出来るようになるってものでもないし、大人になった途端急に自分の責任は自分で、なんて。無理に決まっている。ニートになりたい。ずっと引きこもって寝ていたい。

心が年齢に追いついていないような、もしくは心は年齢と一緒に進むことをやめたのか、そんな気持ちになる。
わかっている。これはわがままで、働かないといけないことくらい。
でもそれが泣くほどつらくて、悲しくて、毎日毎日働きたくないと言う人間にわがままだと言ったって何になるんだ。
泣きながら働けというのか。
あぁ、そうだろうな。きっとまともな人間には理解されないと思う。ただの穀潰しだと思われるだろう。そして、それがほとんど間違っていないことに悲しくなる。
やっぱり死ぬしかない。死にたくない。

まともな人間になってちゃんと就職して働くのが楽しい!と思うようになりたい。一生無理。つらい。

しにたい(しにたくはない)

嫌だ。働きたくない。

もう毎日働きたくないけど死にたくないしでも死ぬしかないと思いながら生きるのは嫌だ。

楽になりたい。誰か助けてほしい。

たぶん、大人だから自分のことは自分で救わなきゃいけないんだと思う。でもそれって、しぬことでしか救えない場合はどうしたらいいんだろう。

わかんない。

しにたくないな。