死にたい衝動を耐えている
死にたい衝動を耐えている。
一つ目の理由は、衝動的に死んでも上手くいかないと思うから。
何の用意もない状態で、果たして完璧に死ねるだろうか。ひよって、苦しみながら死ぬに死ねない……そんなことにならないだろうか。
もしかしたら考えすぎかもしれないが、私はネガティブなのでそんなことを考えてしまうのだ。
思い切りのよい性格ならば、今こんなことを書かずに死んでいたか、あるいはもっとましな人生になっていたかもしれない。
🐤🐤🐤ヒヨコちゃんの絵文字を置きたくなったので置きます。ぴよぴよ🐤🐤🐤
二つ目の理由は、周りのことを考えるから。
私には、私のことを大事に思ってくれる家族や友人がいる。私が死んだらどう思うだろうか。
いや、そんなことを考えずに自分のことだけ考えて死にたいのではあるが。
それに私が死んだら、私の死を目撃した人はどう思うだろうか。トラウマになったりしないだろうか。そんなことを考えてしまう。死ねない。
三つ目の理由は、死ぬのが怖いから。
死んだらどうなるんだろう。
意識がなくなってそのまま死んだら、そこで終わりなんだろうか。
幽霊になったり、地獄とかあるんだろうか。
死んだ後どうなるかわからないから、死ぬのがこわい。
あと死ぬ時痛そう。痛いのは嫌。
人間とは、なんだろうか。義務を果たせない私は、人間ではないのだろうか。
人間ではないのなら、私はなんなんだろう。生きていては駄目な存在なのだろうか。
産まれてきたのが間違いだったのだろうか。
産まれてきたくなかった。
そろそろ、人生の半分くらい死にたいと思いながら生きている人生だ。
結局のところ、慣れれば死にたいのを我慢して生きれるのだと思う。……働くことは出来ていないが。
今回も支離滅裂だなぁ。おわり。